“Ponme como un sello sobre tu corazón, como una marca sobre tu brazo; porque fuerte es como la muerte el amor”. Cantares 8: 6

“Amo, y no es hasta el momento de una circunstancia difícil que me percato del nivel de conciencia y de compromiso que poseo realmente con mi pareja. Pienso que definitivamente estoy con él /ella 100% y que “voy a todas”, hasta que en un momento imprevisto o mediante una experiencia gradual y progresiva me percato de que mi ser querido está reaccionando por la muerte o pérdida de otra persona que no siempre será significativa, tan significativa para mí o que incluso nunca conocí”.

Cuando el duelo es compartido, otra puede ser la historia; mas a partir de hoy, quiero obsequiarles mediante una serie, algunas situaciones sobre duelos que pueden experimentar nuestras parejas:

Cuando mi pareja pierde una pareja anterior a mí…

Situación:
“Amo y me cuesta reconocer que mi pareja esté en duelo, es decir que esté reaccionando ya sea física, emocional, mental ,espiritual o socialmente a la muerte de una pareja anterior, pérdida la cual para mí no debe de tener sentido o algún lugar dentro de los sentimientos y actitudes de mi pareja, porque desde que él/ella me eligió a mí, Soy Yo , quien debe ocupar el cosmos de sus afectos como su compañera/compañero, su esposa/esposo…¿Cómo es poooosible que habiéndose divorciado hace 6 años y sin haber tenido hijos con _______, la/lo llore así?…Bueno…realmente estuvieron casados por 10 años y fueron novios por 4…… ¿Y eso qué? ¡Ahora la/el que está soy yo: Quien cubre todas sus bases y le edifica a diario con todo mi amor y voluntad de cuidarle y hacer todo lo necesario porque este amor se fortalezca y permanezca riiiiiico! ¿Por qué se muere ________ y pienso que la/lo llora como si fuera yooooo? Esto me sorprende, me incomoda y confunde sobremanera.”

Respuesta

Querido lector:

Nunca conoceremos realmente como reaccionará nuestra pareja ante la inminencia o registro de nuestra muerte. Tampoco tenemos la certeza de nuestra reacción ante la muerte del amado. Menos aún tenemos la constancia, del tipo de reacción que nuestros seres queridos experimentarán ante las muertes de personas significativas de su pasado… Todos experimentamos el duelo de manera diferente.

Creamos un mundo de supuestos en los cuales relacionamos al amor con muestras de afecto extremas y muy gráficas dependientes entre otros de nuestro ego inflado por la experiencia de la relación que no siempre es necesariamente saludable, pero que en alguna medida nos ha trastocado. Pensamos que porque tenemos dicha relación queda obligada la muestra de sentimientos grandilocuentes “solo para nosotros”, sin pensar que en la vida de nuestras parejas pudieron existir otros lazos afectivos como parte de su historia; que aunque diferentes, pudieron ser también de un impacto mayor en sus vidas, sin que esto presente un reto o una amenaza para sus relaciones presentes (la excepción: una patología mental pre-existente o exacerbada).

El amor es una experiencia en este caso humana, que curiosamente es impersonal, es decir, “El Amor Es”, punto. Sus matices y diferentes expresiones guardan estrecha concordancia con el tipo de dinámica que estructuramos en la danza de la existencia con los demás, partiendo desde ejercicios del “yo” hacia ejercicios de trascendencia espiritual. Quienes opinamos sobre cómo debe expresarse el amor y los duelos, hasta qué medida es considerada apropiada una manifestación de los mismos y quienes pueden ser receptores de estas reacciones, somos nosotros mismos bajo la influencia de un contexto socio-cultural, quizás religioso e incluso bajo el propio malfuncionamiento o desconocimiento de nuestra psiquis ya sea por dejadez, inmadurez o falta de dedicación hacia nuestro crecimiento personal.

¿Por qué temer al duelo del amado? ¿Por qué pensar que esta reacción lo/la aleja de tí, si entiendes que disfrutas de una relación sólida y madura? Busca dentro de tí… Quien muere, no te puede hacer daño. De haber alguno, no se debe al muerto: o fue un daño producido previo a su muerte (y porque fue permitido) o se debe a la fragilidad humana como respuesta ineficiente a la oportunidad que tuvo de relacionarse efectivamente en el pasado y sus consecuentes reacciones y mal-adaptaciones ante los diversos tipos de pérdidas.

A continuación ofrezco unas ideas sobre cómo podemos apoyar positivamente a nuestra pareja que está en duelo por la pérdida de una pareja anterior y otras ideas para esta misma pareja que sufre…muy a su manera…:

Ideas para tí:
• ¿Amas a tu pareja en duelo? ¿Sí? ¡Pues a demostrarlo!:

- Antes de envolverte en una relación amorosa, mantén una muy especial contigo misma/o, no narcisista, pero llena del regocijo de conocerte bien y de respetarte a tí misma/o desde tu físico hasta tu dimensión espiritual. Esto te hará resistente a las pruebas y momentos difíciles que conlleven pérdidas, que no podrán socavar tus cimientos de amor, de entendimiento ni de realización personal.

- Cuando se disfruta del periodo inicial en una relación, es muy constructivo conocer sobre relaciones del pasado que aún sean significativas para las parejas, y su razón. Esto debe ser dialogado en un entorno apropiado e impregnado de amor y comprensión, sin juicios y con la participación voluntaria de ambos.

- Como la muerte es impredecible e inevitable, es muy probable que en algún momento alguno de los dos pueda atravesar la experiencia dolorosa de la pérdida de alguien significativo del pasado. El hecho de que las relaciones terminen previo a la muerte física, no implica un fin emocional. Si hemos dialogado sobre estas relaciones significativas previas, el manejo del duelo será mucho más llevadero y compasivo. Este duelo no es indicativo de infidelidad o traición al amor de la pareja actual. Deja a los celos aparte y permítele a tu amado/a el espacio y oportunidad de condolerse sin tener que ocultarse, si así él o ella lo desea. Permítele que se abrace a tí como también el que esté a solas según fluya su expresión personal única.

- Dispón a la brevedad posible un espacio a solas con tu amado/a para escucharle y normalizar sus sentimientos. Él/ella puede sentirse confundido/a al reexperimentar sentimientos que quizás había deseado olvidar y que no se trabajaron a tiempo para que no quedasen pendientes asuntos afectivos o relacionados. Ayúdalo/a a no sentirse avergonzado/a por tí y a realizar que hay maneras terapéuticas de cerrar esos asuntos aunque la otra persona implicada haya muerto. No alimentes “raíces de amargura”. Si la relación previa requiere ser transformada, también puede lograrse con ayuda, incluyendo rituales terapéuticos.

- Dale tiempo a tu ser querido para vivir y procesar su duelo. Si la pérdida fue significativa, es poco probable que en unas pocas horas o un solo día, tu pareja ya esté comportándose como siempre. Incluso puede que por toda la vida, y de vez en cuando… ________ salga como tema de conversación (y esto no significa necesariamente que la/o ame aún como pareja). Ten mucha paciencia, consideración y tacto con tu amor. Honra sus sentimientos pero no permitas faltas de respeto o malos tratos. El arte de la comunicación efectiva es vital en este ejercicio de amor compasivo y de pareja.

- No dejes de comportarte con tu pareja con calidad amorosa, permanece atractiva/o para él/ella e inspíralo/a a continuar lo más posible con sus rutinas; si recibes una negativa, dialoga la razón. No te ofendas, quizás es oportunidad de explorar otras alternativas de amor. Si lo que recibes en vez de diálogo, es silencio, otorga entonces un acompañamiento, en silencio amoroso, o déjale a solas no sin antes reafirmarle el reconocimiento de tu parte de su duelo, tu disposición de apoyo y el amor que sientes por él/ella. Esto debe ser dicho en un tono apacible, maduro, que refleje la seguridad y paz que reside en ti como su pareja.

- Mantén el ambiente del hogar liviano y acogedor.

- Evita temas de conversación controversiales y que inciten al mal humor.

- Si percibes que de pronto tu pareja se torna totalmente hacia el muerto, te compara, rechaza todo tipo de acercamiento de tu parte, que no está en disposición de diálogo ni de recibir ayuda y más aún, que esto que pasa no es momentáneo, recuerda que tú también urges de ayuda . No muestres miedo, inseguridad de tí, no retes ni te quedes ofendida/o, recriminando a tu pareja o al muerto. ¡Muévete en nombre del amor! Esto es con toda probabilidad un penoso duelo complicado con efectos colaterales, muy destructivo, que requiere de pronta acción terapéutica. Si tu pareja persiste en vivir en un pasado imposible de revivir, reconsidera tu postura y busca la solución compasiva de mayor bien para los dos.

Ideas para él/ella:

• Querido amigo/a:
Entiendo que cuando la vida se ha impactado con relaciones altamente gratificantes y otras difíciles pero significativas, el hecho de que la persona envuelta en esa relación muera, puede producir reacciones muy adversas e inesperadas en nosotros, aunque ya no estuviéramos presentes en la vida de estas personas.

Cuando finaliza una relación, sea por la razón que sea y previo a la muerte física, a veces no concluimos asuntos pendientes, incluyendo entre ellos reconocimientos positivos o sentimientos sin terminar de perfilar por lo incómodos que pudieron estar resultando. Pensamos que algún día se dará la oportunidad de decir, resolver u olvidar, porque ella/él “aún está por ahí y todavía hay tiempo de ver qué pasa” y optamos por emparedarlos, con la esperanza de que una nueva relación decore primorosamente las paredes de nuestra dejadez, temor, dolor y frustración evitando el que tengamos que concluir lo inconcluso.

A veces pasan muchos años antes del perdón, la resignación o la aceptación. Las posturas no definidas o ambivalentes sin concienciar, son factores de riesgo para duelos complicados.

Antes y después de la finalización de relaciones humanas deben quedar el menor número de asuntos pendientes, incluyendo aquellos relacionados a la resolución de ira, culpa e impotencia. También las palabras bonitas deben haber quedado dichas, aunque no conlleven continuidad de relación.

No sientas vergüenza por reconocer que estás en duelo por una pareja anterior significativa. Ello no significa que no ames o respetes a tu pareja actual.

Tampoco es fácil para tu pareja verte sufrir por la muerte de alguien de tu pasado y que quizás nunca habías mencionado. Es probable que reaccione de maneras que requieran de tu paciencia, a pesar de tu dolor. Dialoga amorosamente sobre esto.

Cada vez que termina una relación, no necesariamente ha cerrado o quedado transformada en algo positivo. Esto no impide que iniciemos o cultivemos otras relaciones, pero nos puede sorprender nuestra reacción ante la muerte de una pareja previa con la cual hayamos dejado asuntos inconclusos en cualquier cuadrante (físico, mental, emocional o espiritual). Si es este tu caso, actúa con madurez a favor de la salud integral y la relación de pareja actual, de quien puedes esperar consideración pero quien a su vez merece respeto y equilibrio emocional en las diversas dinámicas de la existencia que comparta contigo. Reprimir o retrasar el duelo prolongadamente no es saludable.

No todos los asuntos pendientes tienen que contar con las dos personas físicamente para resolverlos o concluirlos. Si una pareja de tu pasado murió y te impacta su pérdida, revisa el cierre de esta relación o transfórmala efectivamente utilizando la variedad de terapias convencionales o complementarias que existen para ofrecernos una mayor calidad de vida. Busca también alguna práctica espiritual de tu preferencia y si es posible, compártela con tu pareja.

Si la persona que murió fue altamente gratificante para tí, deja fluir tu duelo junto a ejercicios de agradecimiento a la existencia por la oportunidad de haber tenido la bendición del disfrute de dicha relación. Continúa entonces con tu vida, edificando a la pareja que puedas tener en el presente. No la compares con tus pasadas experiencias porque nunca un ser humano es igual a otro. Si resulta que esta persona no es tan buena como esperabas, recuerda que los dos tomaron la decisión de participar en una relación. Busca ayuda para ello.

Trata de mantenerte comunicativo y abierto al amor de tu pareja, quien se inquieta ante tu sufrimiento y quien observa todas tus reacciones ante la pérdida. Aunque necesites un tiempo a solas, no lo tomes sin aviso. Quien te ama comprenderá esta necesidad y acogerá la misma porque le has informado apropiadamente sobre tu duelo y como tu pareja, lo validará.

Esfuérzate por normalizar tu duelo y continuar tu vida como de costumbre (o con mayor calidad) junto a los que amas, déjales saber qué necesitas y si te sientes agradecido por sus atenciones.

“Aquel quien entiende que tan fuerte como la muerte es el amor, es como aquel quien haya puesto un sello sobre su corazón o una marca sobre su brazo, porque ama. Se convierte en guerrero cuando con mayor fuerza y presteza, blande su amor como espada, buscando maneras de mitigar tu dolor… Honra entonces, a ese amor.”

Para más información visita www.espigas.org